ТЕМА: Сны: поимогите разобраться!

Доброго времени суток!Хочу рассказать один сон,который был не так давно.Не знаю,как к нему относиться:толи как к синтезу увиденного,услышанного,прочитанного и желаемого,толи как к рекомендации к действию.
Я уже много лет работаю хирургом.Шла в медицину из-за того,что крайне болезненно переношу неумение помочь больному человеку.Мне легче стараться,делать и все равно не получить желаемого результата,чем бессильно смотреть на чужое горе,разводя руками и не имея возможности никак помочь.А если удается справиться с ситуацией - то это настоящее счастье!Вначале,по юношеской наивности,казалось,что стоит лишь хорошо знать свою специальность - и выздоровление моих пациентов обеспечено! По мере учебы и работы стала понимать,как мало в выздоровлении зависит от врача и как много от самого пациента и от того,как он оценивает свою ситуацию.А главное - что у него нет возможности выздороветь,если он не изменил в себе те вещи,которые привели к беде.Среди моих пациентов много наркоманов,бомжей,возрастных людей,которые,фактически, сами довели себя до критического состояния.Я поняла, что врач - только орудие в руках Бога и Мировой Справедливости и что моя задача - быть, по крайней мере, хорошим, качественным и умелым орудием.Иногда очень тяжело понимать, что человек тебя не слышит и ничего менять не хочет.Часто заранее видна неэффективность будущего разговора ,но я пытаюсь с каждым пациентом говорить на доступном ему языке, чтобы хоть что-нибудь смогло измениться.Но что говорить о людях,если, как ни стыдно признаться, я сама больше ХОЧУ менять себя,чем ДЕЛАЮ это...
И вот, пару месяцев назад, мне приснился странный сон, о котором до сих пор я спокойно вспоминать не могу.Сон, как ивсегда, был очень ярким,цветным и детальным.Мне снилось, что я что-то по типу помощника,подмастерья у Мастера,исцеляющего больных. Мастер поражал невероятно добрым и светлым лицом, потрясающе теплыми,любящими глазами,которые с одинаковои силой Любви смотрели на всех,кто обращался к Нему. Мы пешком шли по миру и лечили людей. Во сне я не помнила ни о муже, ни о детях,родителях,друзьях, ни о том,где я и в каком времени проживаю в реальном мире. Я знала лишь свою работу. Как ни странно это звучит,в мои обязанности входило давать больным кусочки вяленной рыбы,которая исцеляла любую болезнь.НО!Я НЕ ДОЛЖНА БЫЛА давать рыбу всем,кто об этом просил.Получить исцеление ТАКИМ путем мог только тот, кто по-другому не был бы спасен и кто имел возможность в этой жизни что-то еще успеть изменить в себе и в своем отношении к ней.Все остальные должны были или сами работать над собой,исцеляясь самостоятельно, или,при нежелании это делать,погибнуть.Откуда я знала,кому давать лекарство, а кому нет?Это знание было у меня абсолютно четким,я ничего не оценивала сама,я просто знала:этот нуждается,а этот должен лечиться сам.Со слов Мастера я знала,что могу не бояться ошибки,поскольку это знание идет не от меня, я - просто исполнитель.Трудность была в другом : страждущие люди,а также их родные не хотели меня слышать. Они требовали лекарство,плакали,кричали,умоляли помочь,пытаясь уговорить меня.Когда это не получалось - проклинали нас,обвиняли меня в черствости,бездушии,необъективности,корысти,слепоте и упрямстве и жестокости и уходили,ненавидя.Трудно было не дать лекарство матери, у которой умирал ребенок, а она не хотела понять,что лишь от нее зависит его выздоровление.Но если бы я сдалась - то эту рыбу не получил бы тот,кому она по-настоящему была нужна, и я терпела.Кстати,рыбу украсть или отобрать силой было невозможно - только добровольно я могла ее отдать.
Было очень тяжело жить и работать с этим грузом, но я знала, что ХОЧУ это делать ,что это МОЙ путь и что,как бы ни было тяжело, я буду идти ,выдержу и не предам Учителя...
Так продолжалось до того момента,когда вдруг я узнала, что Мастер должен уходить туда, где Его предадут и Он будет РАСПЯТ.Что Он знает об этом, но все равно идет! Трудно рассказать,что со мной произошло! Я казалось,обезумела,падала на колени,хватала Его за руки, плакала и кричала:"Не уходи!Ты погибнешь!Зачем Ты уходишь!Не надо!Пожалуйста,не уходи!"Я ведь прекрасно понимала,кто Он и что это Его путь и Его выбор,что Он,собственно, для этого и пришел.Но мой эгоизм не хотел мириться с потерей, мне было страшно и больно,хотелось укрыть Его от этого,спрятать,защитить,или даже пойти самой,лишь бы только не Он...
Конечно,плакала я по себе,страдая от СВОЕЙ потери.Это был Его путь и Он ушел, ласково отстранив меня,улыбнувшись и посмотрел на прощание с таким теплом и Любовью, что я,как это ни глупо,зарыдала еще больше, но больше не мешала Ему...
Проснулась я,всхлипывая и дрожа всем телом,но, что самое невероятное, на грани пробуждения, когда я уже проснулась, но еще не открыла глаза, передо мной возник прямо в пространстве бесподобный,белейший,светящийся и сияющий поистине Божественным светом Цветок Лотоса,как утешение бестолковому,эгоистичному избалованному ребенку...

Mary, очень интересный опыт!
Может быть эти странные приступы и воспоминания о насильственных вещах которых не было связаны с чем-то из прошлого. Их не было в этой жизни, а что было до этой жизни? Я читал книгу о том, как с помощью гипноза и др. методов, направленных на восстановление памяти о негативном опыте прошлых жизней и его проработке, люди меняли свою жизнь, исцелялись, избавлялись от многих проблем и странных привычек.

На счет сна, то, мне кажется, это был значимый сон, в котором давались ответы на ваши вопросы. Бывают также такие сны где что-то хотят показать, они очень яркие и хорошо запоминаются.

Хочу поделиться опытом.Конечно,многие это знают и сами,а может - кому-то поможет. Сказать,что мои сны полностью осознанные - не скажу,но периодически оценивать ситуацию во сне удаётся и очень помогает. Как и у многих,раньше в моих снах часто моделировались ситуации,требующие большого выплеска негативной энергии:страха,агрессии,гнева,ярости.Естественно,все эти ситуации выгодны низшим энергетическим сущностям или,как их еще называют,элементалям.Смоделировав ситуацию и спровоцировав человека,они прекрасно питаются нашим негативом.И чем больше эмоций мы выплескиваем,тем чаще будет сниться подобная муть.На примере изменения моих снов в зависимости от моей реакции на них интересно проследить варианты "объедания" и "развода" спящих.
Попервах,еще в юности,меня пытались спровоцировать на зависть, но этот урок так давно отработан,что даже элементали поняли и подобные попытки прекратились.Тогда начались ужастики с мистикой или бандитами.Боялась я только в детстве.По мере взросления и становления характера страх стал меняться на гнев,ярость и агрессию. Мне,конечно,стало легче,так как,при отсутствии страха, во сне я всегда побеждала.Но,тем не менее,свою порцию негатива(гнев,ярость,агрессия) элементали стабильно получали и подобные сны,естественно,были не редкость.
Еще укрепившись духом,я научилась давать отпор с полным спокойствием в душе,по-деловому.Конечно,умение Любить Врага у меня пока развито слабо, и чаще прощение и понимание приходит значительно позже конфликта,после очередного переосмысления ситуации и своих реакций и то далеко не всегда.Если человек понял свои ошибки и искренне жалеет о них - я прощаю легко и навсегда,полностью принимая человека в своё сердце.В противоположном же случае я пока доросла только до "выключения" человека из своей жизни,без ненависти и пожеланий зла но и без желания общаться и душевного тепла,фактически,безразличия к нему.Как я понимаю,под это все-таки маскируется скрытая обида,но с ней справиться пока удается редко или ненадолго,а хотелось бы.
Тем не менее,спокойствия во время конфликта хватило,чтобы элементали оставались голодными и отказались от подобных провокаций.Очень редко они "на всякий случай"(а вдруг что-то поменялось) моделируют подобные ситуации,но "кормежка" не получается и сны прекращаются.
Новым этапом провокаций стала игра на моей раздражительности,требовательности к людям и обидчивости.Моделировались ситуации с моими родными,друзьями и знакомыми: предательство,несправедливость,грубость и т.д. Первоначально они "кушали" хорошо,а потом я попыталась оценивать сон до момента пробуждения и выяснила интересные вещи:во-первых,элементали,все-же,достаточно примитивны и,скопировав близкого человека,все равно хоть где-нибудь допустят промах:внешность,речь,одежда и т.д.Поэтому очень важно присмотреться повнимательнее и оценить,все ли в объекте соответствует действительности.Иногда это грубый дефект,по типу отсутствия пальца(при его наличии наяву),а иногда - мелочи (шепелявость,другой тембр голоса или манера разговора,неадекватная и нехарактерная одежда или занятие).Когда я замечаю подобные нестыковки,я понимаю,что это сон и "отмораживаюсь" от ситуации."Кормежки" нет, и элементали срочно ретируются.
А сегодня ночью был более виртуозный "развод",о чем и хочу рассказать.К моей радости,он,все же,НЕ получился!Элементали пытались сыграть на моем раскаянии и стыде.Мне приснилось,что человек,которого я бесконечно уважаю и мнением которого очень дорожу,обвинил меня в необязательности.С его слов,я забыла о своем обещании,чем очень подвела и его самого,и его супругу,из-за меня они потеряли много времени и оказались в сложной ситуации.Надобно сказать,в жизни я очень обязательный человек и стараюсь либо не обещать,либо хоть лопнуть,но выполнить обещанное.А во сне я совершенно не помнила об их просьбе и была очень удивлена обвинением.Присмотрелась к другу и его жене - все идеально:внешность,речь,манера разговора,одежда,придраться не к чему.И вдруг он на незначительную неловкость своей жены среагировал очень грубо:чуть не ударил,даже занес руку,но сразу же спохватился! "Ага,вот оно!"-подумала я .Ведь в жизни этот человек более чем сдержан и интеллигентен,при этом с невероятной силой воли и мужеством.Чего-чего,а такого поступка он бы себе не позволил и по более серьезному поводу!Я засмеялась,отвернулась и ушла - сон тут же прервался,"кормежка" не удалась!
Но,к моему глубокому сожалению,у элеменеталей есть метод "покушать" фактически безотказный.Они (правда,спасибо им,нечасто)играют на моделировании смерти родных и близких мне людей.С этой ситуацией я справляться пока не умею,"кормлю" их более чем досыта.Более того,уже проснувшись, долго не могу успокоиться и сама объедаю моего несчастного мужа,который обычно до утра нянчится со мной,как с больным ребенком. Это все при том,что я очень сильный человек и сама всю жизнь вечно кого-нибудь нянчу - то родных,то друзей,то пациентов или их родственников, и по роду профессии постоянно вынуждена сама принимать быстрые и сложные решения,от которых зависят жизнь и здоровье людей,а в случае ошибки,конечно,отвечать тоже мне.
Помогите,подскажите,как бороться с подобным "разводом",как перестать кормить этих гадов своим горем,болью и отчаянием!

Mary, точно так же, как и со всеми остальными
Помню, в детстве я очень боялся таких вещей: как это, умрёт кто-то из близких людей и его не станет рядом? И что я буду делать? И т.д.
Но постепенно я переосмыслил своё отношение к смерти. В прошлом году, когда умерла моя бабушка, я вдруг почувствовал, какое облегчение получила эта душа, столь исстрадавшаяся в жизни! Как свободно и радостно она себя почувствовала! И, разумеется, места для мыслей о "расставании" уже не осталась: я просто желал ей успехов в дальнейшем пути.
Я понял, что, боясь смерти близких, мы переживаем не за них, а за самих себя. Мы относимся к ним, как к своей собственности, как к личным вещам, которые всегда должны быть в пределах досягаемости. Именно эта эгоистическая привязанность к тем, кто нас окружает, а вовсе не внешние сущности, сосёт нашу энергию!
Когда же мы видим каждого человека как Путь, как Бога, мы уже не цепляемся за него, так как ясно видим, что мы не можем быть близки или далеки - это иллюзия. Просто мы всегда едины! А раз так, то нет повода сосать энергию у самих себя

Спасибо за поддержку,Born to Burn,умом я все это понимаю и даже готова правильно воспринять развоплощение родителей,друзей.Но муж и дети...Я вполне понимаю свой эгоизм,страх одиночества,что это не моя собственность,а самостоятельные души,данные мне на временное хранение,но пока ничего не получается,страх потерять физический контакт с тем,кого любишь,пока очень силен,а еще больно думать,что ушедшему было больно,страшно,одиноко - а ты,самый близкий и родной человек,ничего не смог сделать.Ведь дети,например, еще не готовы понять значение смерти .За себя я не боюсь совсем,я вполне спокойна и готова уйти в любую минуту, готова уйти за любого из них с любым уровнем физических страданий в момент смерти,только бы не было этой страшной потери...Я понимаю,что неправа,что если это ,не дай Бог,случится,у меня хватит силы пережить и хватит разума не проклинать судьбу и Бога,я даже уверенна,что смогу извлечь полезные уроки из этого горя,но все равно молюсь:"Если только можно,пронеси,Господи,эту чашу мимо!"Наверное,все-таки маловерие виной,но пока бороться с собой не получается...

Нет, Mary, вы боитесь не за близких, а именно за себя. Ваши слова о понимании собственного эгоизма на самом деле тоже вряд ли соответствуют истине: если бы вы поняли его, вы бы в тот же момент перестали бояться. Ведь знать = быть и становиться (с), а боятся всегда неизвестного. Значит, если в вас есть страх, то вы просто чего-то ещё не знаете. А чтобы узнать, надо действовать.
Зачем тратить силы на раскаяние? Оно ничего вам не даст. В то же время достаточно сделать всего лишь один шаг, взглянуть в глаза тому, что вы в своё время сами же создали, чтобы оно раз и навсегда растаяло. Точно так же, как вы сделали это со всеми предыдущими страхами.
Тогда вы сразу увидите, чего вы боялись. Это хомячок, которого вы по привычке приняли за страшного волка

Mary, вспомни, когда ты занималась чем-то, и на душе было спокойно и хорошо,- все проблемы исчезали? А мир становился прекраснее?

Каждый день,когда вижу пироду,слушаю классику,смотрю на своих детей.

Привет! А как сейчас настроение?
Можно я ещё вопрос задам? На задание по философии собираю!

"Нравится ли тебе твоя жизнь и почему?"

Привет!Пока-чудесно!

Так у тебя же чудесное настроение?! И каждый день радуешься( вот бы мне так )! Отчего такие сны грустные? Как думаешь?

Наверное,боюсь потерять. И,как ни досадно,эгоизм (надеюсь,что пока)побеждает Веру и Здравомыслие. А настроение в течение дня меняется.Бывает - караул,жить не хочется.А потом становится стыдно за неблагодарность и уныние - и жизнь прекрасна!